-Hayat limon veriyorsa
-Limonata mı yapsınlar?
-Hayır.Önce insanları limon kıtlığına inandırmak için bir medya kampanyası başlatırsın.Arzı kontrol etmek için limon stoklaman şart.Ardından medya saldırısı başlatırsın.Seni seviyorum demenin tek yolu, nişanların ve yıldönümlerinin vazgeçilmez aksesuarı limonlar olur, güller unutulur.Limonlar moda olur.Reklam panolarında 'Limon yoksa havanı alırsın.' yazar.Sınırlı sayıda üretilen limon bilezikler, limon damlası denen pırlantalar.Apple'la anlaşırsın.Yeni işletim sistemine 'OS-Limon' derler.'O' üzerinde aksan olur.Organik limonlardan yüzde 40, ihtilafsız limonlardan yüzde 50 komisyon alırsın.Başkenti limon lobileriyle doldurur;sızdırılarn seks kasetinde birine limon yedirirsin.Timothee Chalamet, Cannes' da limonlu ayakkabılar giyer.Bir etiket kampanyası yaparsın.Bir şey 'havalı', 'sıkı' veya 'harika' değilse limonluda değildir.'O filmi gördün mü? O konsere gittin mi? Gerçektende limon tütüyordu.' Billie Eilish... müthiş bir şey #limon.Doktor, öz toksinlerden arınmak için günde dört limon ve bir limon fitili tavsiyesinde bulunur çünkü toksinlerden daha korkunç olan hiçbir şey yoktur.Sonra tohum patentini alırsın.Önce limonları m*m*ye benzeten bir dizi genetik kod yazarsın.M*m*-limon-DNA için bir gen dizilimin olur.Bunları çarpraz tozlaştırıp tohumları doğanın her yanına serpersin.Bu genetik kod arazilerinde görününce telif hakkı bahanesiyle çiftçileri dava edersin.Arkana yaslanıp milyonları toplarsın.Daha sonra işin bitince 'limparator' luğunu milyar dolara satarsın.İşte ancak o zaman kendine bir limonata yaparsın.